CHUYỆN CƯỜI ...

                                 

1- Ma hay người:

      Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua một nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra.

      Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.

Anh bảo:

– Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!! Ông đang làm gì ở đây vậy?

Ông già trả lời:

– Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao…Wow!!!

2- Thực tập viên:

       Một thanh niên mới vào làm thực tập viên tại một tập đoàn điện tử . Ngày đầu tiên đi làm, anh ta bấm số điện thoại căn tin và hét vào điện thoại.
- Cho tôi một ly cà phê. Nhanh lên!”
Đầu dây bên kia có tiếng trả lời:
- Anh gọi nhầm số rồi, anh có biết anh đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
- Không.
       Đầu dây bên kia hét vào:
- Giám đốc điều hành công ty này, đồ ngốc.
       Anh thực tập viên ngay lập tức cũng hét vào:
- Vậy ông có biết đang nói chuyện với ai không đồ ngốc?
- Không; một giọng nói đầy tự tin.
- Tốt – anh thực tập viên trả lời và nhẹ nhàng gác máy xuống, le lưỡi.

3- Không có người yêu:

       Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Anna: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..”

     -“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”

     -“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm gì có ai nhìn mặt đâu cô ta đâu mà biết”…?.?..

4- Em sợ gì nhất:

– Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ:

– Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất?

– Em… ngại quá!

– Đừng ngại, cứ nói đi em yêu!

– Em… em sợ… ế chồng!

5- Bông hồng hạnh phúc: 

        Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo bà bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật đẹp có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Bà bán hàng tỏ vẻ xúc động:

– Ông mới lấy vợ 3 năm thôi hả?

– Không, 30 năm.

6- Chồng là gì?

        Nhà nữ triết học khẳng định: “Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác”.

        Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi xa thì hút khi gần thì đẩy”.

        Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: “Chồng là một loại vi khuẩn hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.

       Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.

       Chị nông dân thì thú nhận: “Chồng là ‘lúa giống’, nếu ta không tranh thủ ‘sạ’ hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống”

7- Giọng nói của vợ:

      Vợ hỏi chồng:

– Anh có thể giải thích tại sao tháng này anh không mang tiền về?

– Anh xin em bỏ lối nói của một luật sư đi. Em có thể dùng giọng của một người vợ hỏi chồng mà.

– OK anh! Nghe đây: “Tiền lương tháng này anh đem cho con quỷ cái nào rồi?”

8- Tiếng Lóng:

       Ông bố ở quê ra thăm gia đình con trai ở phố. Đêm ấy, ông nghe vợ chồng con trai (vốn là dân cá độ bóng đá) nói chuyện:

– Mai cụ về, em định “nhét” cho cụ “5 xị” (500.000đ) ý anh thế nào?

– Thôi! “Đập” luôn cho cụ “vài chai” (vài triệu) cho cụ… tiêu luôn!

Hoảng hồn, nửa đêm cụ trèo cổng trốn về. Sáng mai, vợ chồng người con nháo nhào đi tìm, về đến quê, thấy cụ rung đùi… uống chè:

– Sao bố về mà không nói cho tụi con biết?

- Biết cho anh chị… giết tôi à, tôi “thoát chết” là may rồi! Ở nán lại… không chết vì… 5 xị rượu, cũng chết vì bị chai đập vào đầu thôi.

9- Đứng nhứt lớp:

Con: Bố ơi! Hôm nay thầy bảo con đứng nhất lớp.
Bố: Giỏi! Thầy bảo con học giỏi nhất hả?
Con: Dạ không, thầy bảo con hay ngủ gật nhất, hay bị điểm kém nhất ạ.
Bố: ???

10- Bể trứng.

       Trên xe bus, một anh chàng trông thấy có bao tải hàng nên định ngồi lên. Bỗng bà già ngồi cạnh đó hét to: “Coi chừng bể trứng!”.

       Anh chàng hoảng hốt hỏi lại:

- Bao này đựng trứng hả?

- Không. Sầu riêng!

11- Ô cái mông:

       Trong giờ toán, cô giáo vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh kêu to: “Ô cái mông”

       Cô giáo rất giận và mời thầy hiệu trưởng đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp.

       Thầy vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với cậu bé:

     - “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

12- Từ đồng nghĩa:

        Trong giờ tiếng Việt, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

      - Các em cho cô biết từ “bàn ủi” còn gọi là gì nào? Cô giáo hỏi.

        Một học sinh bên dưới đáp: - Thưa cô còn gọi là “bàn là” ạ.

        Cô giáo nói: - Rất đúng. Ở đây từ “là” cũng có nghĩa là “ủi”. Đó là từ đồng nghĩa. Ví dụ: “Tôi đang là quần áo” cũng giống như “Tôi đang ủi quần áo”. Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác?

        Cậu John nhanh nhảu đáp: - Thưa cô “Mẹ em là bác sĩ” đồng nghĩa với “Mẹ em ủi bác sĩ” ạ.

        Cô: !?

13- Không từng có bạn gái:

       Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.

       Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau. Cô ta nói: “Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày!`” .

       Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau. Cô đã nói: “Muốn cua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi cưng! ”.

Chưa hết, đã từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết khi cô nói : “Làm bạn gái ông hả? Tui thà chết còn hơn!”

       Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa ra phết chứ bộ!

14- Trên xe lửa:

       Trên xe lửa, một cô gái trẻ mặc váy ngắn ngồi đối điện với một ông trung niên.

       Cô thấy ông này cứ liếc xuống đùi mình hoài bèn hỏi:

– Ông có muốn tôi nhích váy lên một chút không?

– Nếu cô vén váy lên 1 centimét thì tôi cho cô 20 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 20 đô la.

– Nếu cô thêm lên 1 centimét nữa tôi cho cô 50 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 50 đô la.

– Nếu cô nhích thêm 1 centimét nữa thì cô được 100 đô la.

Cô gái vén váy lên 1 centimét và nhận 100 đô la.

Cô gái nói tiếp: - Nếu bây giờ tôi chỉ cho ông xem chỗ tôi mổ ruột thừa thì tôi được bao nhiêu?

– Tôi được xem trong bao lâu?

– Bao lâu cũng được, muốn rờ mó tôi cũng không cản ông.

       Ông ta cười hí hửng đáp:

– Vậy thì cô nhận được 500 đô la.

– Ông hãy đưa tiền cho tôi trước đã.

       Ông già dê liền móc tiền ra đưa và nôn nao chờ đợi. Mãi không thấy cô gái hành động, sốt ruột ông ta giục:

– Sao lâu thế?

– Chờ một chút đi mà! Đừng nóng!

       Vừa lúc đó xe chạy ngang qua một bệnh viện, cô ta chỉ tay qua cửa sổ và nói:

– Đó… đó… đó là nơi tôi mổ ruột thừa đó, ông nhìn đi. Có giấy xuất viện đây này!

15- Chồng chiều vợ:

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.

Cô gái nói:

– Anh yêu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.

Chàng trai:

– Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.

– Anh cũng không được la em đó nha.

– Thương em không hết mà làm sao la được.

– Thật không anh?

– Đương nhiên rồi

– Anh hứa đi, có thật không?

– Thật mà.

– Thât không anh?

-  Thật. Đếch cần,.hỏi hoài tao tán một cái chết mẹ bây giờ.

16- Đàn bà ghen:

       Sắp đến giờ hội họp tiệc gia đình mà không thấy ông chồng về, bà vợ bảo thằng con trai:

- Mày gọi phôn cho ba mày bảo ổng về gắp, xem ổng đang làm gì?

Đứa con gọi máy không nghe người cha đáp chỉ nghe một giọng nữ. Thằng con chạy vào báo với mẹ:

- Mẹ ơi, con gọi cha không được, cha không trả lời phôn mà một cô nào đó trả lời.

Bà mẹ nổi cơn điên la ùm lên cả xóm chạy lại xem chuyện gì xảy ra. Vừa lúc đó ông chồng cũng vừa tới nhà. Bà vợ quậy om sòm, kêu mọi người vào nghe và quát mắng ông chồng:

- Ông đi với con nào, nói cho xóm giềng nghe luôn. Ông quá lắm rồi! Thằng Vi đâu ra đây nói cho ổng nghe mầy nghe con quỉ cái đó nói gì trong phôn?

- Thưa mẹ, cô ta nói với con: Xin quý khách vui lòng gọi lại, số điện thoại nầy giờ không liên lạc được.

Một chị hàng xóm nói: Bà ơi, đó là nhơn viên Tổng đài gọi vì có lẽ ông nhà đi xe tắt máy.

Ông chồng lắc đầu chán nãn: - Trời ơi! Đàn bà ghen nết na đẹp quá, bà con ơi!

17- Thiếu gì thì nhặt cái ấy:
       Đang giờ dạy môn đạo đức, thầy giáo hỏi một học sinh: - Nếu có 1 túi đạo đức và 1 túi tiền ở đường thì em nhặt túi nào?
       Trò không suy nghĩ, trả lời luôn: - Thưa thầy, em nhặt túi tiền.
       Thầy liền hắng giọng: - Nếu như là thầy thì thầy sẽ nhặt túi đạo đức chứ không nhặt túi tiền, mà vì sao em lai nhặt túi tiền?
       Trò đáp tỉnh bơ: - Thì em nghĩ ai thiếu gì thì nhặt thứ ấy!
- Thầy !!!…

Hồ Xưa sưu tầm và thọt lét cho vui_______________________________________