Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên, đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”
Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”
Nhân viên A: “Sao cậu biết”
Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”
Hy Vọng
Một lão nhà giàu năm mươi tuổi cầu hôn một thiếu nữ hai mươi tuổi, bị từ chối. Ông ta quá thích cô gái này ,nên đi tìm bố cô gái, nhờ bố cô giúp đỡ thuyết phục. Bố cô gái hỏi: “Ông có nói với nó là năm nay ông năm mươi tuổi không?”
“Có”
“Vậy là thất sách rồi, ông nên nói với nó là ông đã bảy mươi tuổi mới phải”.
“Vì sao?”
“Như vậy, nó sẽ hy vọng rằng trong tương lai không xa nó sẽ trở thành bà quả phụ giàu có”.
Phàn nàn cái nỗi gì?
Một anh chàng phải đi khám bác sĩ vì đau cổ họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố gắng giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh.
Không cải lại được, anh kia đành phải làm theo và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần truồng như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên:
- Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa.
Nghe vậy, người kia thở dài:
- Phàn nàn cái nỗi gì ? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à ? Tôi đến đây để thâu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này!
Trong lúc chờ chú rể, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:
- “Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này? “
Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.
- “Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!“
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào...
- “Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!“ - Cô dâu buông lời kết luận.
Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- “Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!!! “
- Cô dâu:.?...
Ai Liều Hơn????
Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm, tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc và tuyển Nhật Bản.
Mở đầu đêm chung kết là Trung Quốc. Đội Trung Quốc từ từ tiến vào, đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm. Họ bắt đầu sử dụng đao, kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng. Vị cao tăng không hề chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ. Khán giả vỗ tay ầm ầm. Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2: Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào, cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo, người đầu tiên đi tay không, người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo còn người thứ 3 mang theo một...khăn tắm. Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo và khán giả cả 3 người thét lên: “Ki.....aiiii“. Người thứ 2 rút kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất, người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch máu chảy ra, người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào khán giả. Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3: Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam, có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào, Chào khán giả xong, cả hai rút... thuốc Vina ra hút. Đốt hết thuốc một người lôi từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu... cưa
Cả hội trường toán loạn, ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam.
Lộn Địa Chỉ
Có một anh chàng nọ vào tiệm mua một đôi găng tay, để về tặng cho vị hôn thê sắp cưới. Cùng lúc đó - có một chị cũng vào mua hai cái... quần lót...
Vì gói chung một loại giấy như nhau nên cô hàng vô ý trao lộn hai món hàng. Khi về nhà, anh chàng nọ cũng vô ý không mở ra coi lại. Anh đem tặng vật qua nhà cô vợ sắp cưới kèm theo một phong thư như sau: “Em yêu của anh! Sở dĩ anh mua quà tặng này cho em, là vì mỗi lần đến chơi, anh để ý thấy em không có. Cô bán hàng bảo loại này tốt nhất. Anh thấy cô ta nhân dáng bằng em, cho nên anh mượn cô mang thử. Khi cô bán hàng mang vào, anh chăm chú nhìn thấy đẹp làm sao em ạ. Anh mong rằng khi mang nó vào hoặc cởi nó ra, em đều nhớ đến anh là được.
Trong khi chờ đợi ngày thành hôn của chúng ta, anh gởi đến em một ngàn cái hôn âu yếm vào nơi mà em mang vật này. Anh của em.“
Bí quyết làm giàu
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể:
- Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla.
Bọn trộm cũng dí dỏm
Giá của món quà
Tên bợm tặng cho bồ của hắn chiếc nhẫn quý, cô này suýt xoa hỏi:
- Ôi, đẹp quá! Nó có giá bao nhiêu vậy anh?
- 7 năm tù và bị tịch thu toàn bộ tài sản.
Đánh lạc hướng chuyên gia
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Ai mất?
Một người bị mất xe gắn máy, trong tay chỉ còn lại cái giấy đăng ký. Nghĩ rằng bán quách nó đi cho đỡ phí, ông ta đăng quảng cáo:
Tôi nhặt được một giấy đăng ký xe gắn máy mang biển số..., số khung..., số máy... Ai có chiếc xe trùng khớp với các số liệu trên, mang tiền đến chuộc tại địa chỉ X.
Chuyện vui sau kỳ nghỉ
Ở một điểm tham quan trên núi, hướng dẫn viên nói với khách du lịch:
- Thưa quý vị, sườn núi ở đây rất dốc, dưới kia là vực sâu, nhưng nếu có vị nào chẳng may trượt chân thì trong lúc trôi xuống xin đừng quên nhìn sang phía bên phải kia, phong cảnh ở đó tuyệt đẹp.
Ai ngu hơn ai?
Sáng chủ nhật, hai anh công tử ngồi ăn điểm tâm. Anh thứ nhất than: «Tôi có anh tài xế thật ngu. Để tôi cho anh thấy»
- Này anh tài, cầm 10 đồng, ra tiệm mua cái xe Mercedes cho tôi.
- Dạ, tôi đi ngay! Anh tài xế cầm 10 đồng đi mua.
Anh công tử thứ hai nói: “Chưa chắc nó đã ngu bằng anh tài cuả tôi. Để anh xem.”
- Này anh tài! Chạy về nhà xem tôi có đó không?
- Dạ, tôi đi ngay!
Nưả đường, hai anh tài xế gặp nhau. Anh tài thứ nhất bảo:
- Thằng chủ tao ngu thật. Nó đưa tao 10 đồng bảo đi mua xe hơi, mà không biết hôm nay chủ nhật, tiệm nào chẳng đóng cưả.
Anh tài thứ hai bảo:
- Thằng chủ cuả tao mới ngu hơn. Nó có cell phone mà không chịu gọi về nhà mà hỏi xem nó có đó không.
Cái phanh nằm ở đâu?
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói:
- Có biết Babetta không?
Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe "cà gỉ" kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào:
- Có biết Babetta không?
Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta nằm dưới ruộng lúa, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm:
- Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy?
- Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu?!
Một người vừa đi du lịch về khoe với bạn:
- Cậu xem, chiếc áo khoác này là của Cardin đấy!
- Thế áo sơ mi và quần dài mới kia cũng của Cardin à?
- Đúng thế.
- Cậu thật tệ, lột sạch cả quần áo của ông ta.
(H.Phi chuyển)
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét