Đoc cho vui....quên nàng Covic !!!!!!😔😔😔😔😔😔😔
Nhà Khủng ở VN-ảnh FB1 . Đàn ông sáng mắt nhờ lấy vợ:
Một người nước ngoài học tiếng Việt viết trên blog của mình:
Ai cũng biết rằng vitamin A cho ta đôi mắt sáng. Vitamin A có nhiều trong rau, củ, quả mang màu đỏ như gấc, cà chua, cà rốt…
Tuy nhiên ở Việt Nam theo ‘nghiên cứu’ của cá nhân tôi thì trong rau, củ, quả chưa phải là nhiều.
Đại đa số người Việt đều cho rằng, việc lấy vợ sẽ tăng cường đáng kể một lượng vitamin A cho mỗi chàng trai bởi lẽ trước khi lấy vợ các bậc cha mẹ của họ thường nói: ‘Cứ lấy vợ đi rồi mày sẽ sáng mắt ra!’.
2. Sốc với lời thế của thầy bói:
Một ông trung niên đến gặp ông thầy bói để xem. Gặp thầy bói ông hỏi: - Ông xem tôi sẽ sống được bao lâu nữa?
Ông thầy bói tính toán một hồi lâu rồi phán:
- Ông thọ lắm, tính ra ông phải sống đến 94 tuổi đấy!
Ông kia lại hỏi vặn:
- Có thật là tôi sống đến 94 tuổi không?
Ông thầy bói trừng mắt:
- Tôi xưa nay chưa từng nói láo bao giờ. Nếu ông không sống đến 94 tuổi mà chết trước thời hạn đó thì trước lúc chết cứ đến đây mà vả vào mồm tôi.
3. Lý do giáo viên không thể phạt học trò:
Đầu buổi học, Johnny hỏi cô giáo:
- Thưa cô, em có thể bị phạt bởi việc mình không làm không?
Cô giáo nghiêm túc đáp:
- Dĩ nhiên là không rồi, như thế là không công bằng.
Johnny nghe vậy liền thở phào nhẹ nhõm:
Được thế thì tốt quá ạ. Em chỉ muốn nói với cô là em đã không làm bài tập về nhà hôm qua ạ.
?
4. Khi con gái làm trưởng ban hòa giải:
Hai vợ chồng cãi nhau ỏm tỏi, người vợ bực tức quát:
- Năm đó mù rồi tôi mới lấy tên đần như anh!
Thấy bố im lặng không nói gì, cô con gái nhỏ liền chạy tới ôm chân mẹ, vẻ mặt rất nghiêm trọng nói:
- Mẹ ơi, thế thì lúc đó ba nhất định rất yêu mẹ rồi. Mẹ mù mà ba còn lấy mẹ. Giờ mắt mẹ sáng rồi định qua cầu rút ván thế ạ?
5. Vỡ cửa kính vì chồng hèn nhát:
Người hàng xóm ngạc nhiên hỏi Tũn:
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy?
Tũn đáp:
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy!
Anh ta hiền như đất cơ mà? – người hàng xóm nghi ngờ.
Tũn hậm hực:
- Nếu không phải anh ta đứng đó và né cái ấm nước tôi quăng đến thì cửa kính đã không vỡ rồi!
6. Càng nhìn càng thấy tiếc:
Vợ nói với chồng:
- “Này, anh đừng có mà để mắt nhìn theo những cô gái đấy. Anh phải hiểu rằng, mình là người có vợ rồi!”
Chồng: - Anh chẳng nhìn làm gì cả!
Vợ: - Anh nói thật không đấy?
Chồng: - Thật, bởi càng nhìn thì càng thêm tiếc chứ ích gì?
Buổi chiều khi đang nằm đắp mặt nạ thì Mary nhận được điện thoại của chồng từ cơ quan gọi về.
Chồng cô phấn khích:
– Vợ yêu, anh mới nhận được hai vé đi xem show diễn thời trang cực hoành tráng luôn nhé. Anh gọi về báo em trước để chuẩn bị.
Mary mừng rỡ:
– Ôi thế à, tuyệt vời! Em phải diện thật lộng lẫy mới được.
Chồng Mary thúc giục:
– Ừ, em chuẩn bị nhanh nhanh không lại muộn giờ không vào được thì tiếc lắm đấy.
Mary cười tủm tỉm:
– Biết rồi, biết rồi. Mà khi nào thì buổi diễn bắt đầu vậy anh?
Chồng cô đáp gọn lỏn:
– Bảy giờ tối ngày mai em ạ!
?
8. Đứng hình với cách vợ sửa chữa sai lầm:
Vừa đi làm về, Tony đã nghe thấy tiếng khóc nức nở của cô vợ trẻ. Anh lập tức vứt cặp qua một bên, ôm vợ vào lòng lo lắng hỏi:
– Có chuyện gì thế em yêu? Sao em lại ngồi khóc thế này?
Vợ Tony nói trong nước mắt:
– Xin lỗi anh, là do em vụng về. Em muốn ủi quần áo cho anh nhưng đã lỡ tay làm cháy chiếc quần tây đen của anh rồi.
Tony im lặng không nói, chỉ mỉm cười bước vào phòng ngủ rồi quay ra với hai chiếc quần đen trên tay. Anh xoa đầu vợ nói:
– Ngốc quá, không sao cả. Em xem anh có tận hai chiếc quần giống y hệt đây này.
Nghe đến đây mắt vợ Tony sáng rỡ:
– Quá tuyệt vời! May là anh có hai chiếc quần giống y hệt đấy, thế là em có thể cắt vải của chiếc quần kia may lại lỗ thủng trên chiếc quần bị cháy rồi!
Hồ Xưa sưu tầm, thân chuyển đọc để quên Covid_______
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét