SƯ PHỤ
Sư phụ bây giờ phong độ không còn
Như một thời trên bục giảng oai phong
Bút nghiên meo mốc vàng hương án
Gió mùa thu rền rĩ khúc Nam non
Viết mấy câu để bùa chú tấm hình
Ngày về thăm bạn bè cũ linh tinh
Đệ tử thương nên bá vai nhõng nhẽo
Ngày của thầy mà ai tranh chấp với mình
TRẦN PHONG VŨ
Cảm ơn em và ơn cả cái hội chim cò ngày xưa.. Giờ kể chuyện hài cho các em nghe nhé
****
10 TÌNH HUỐNG HÀI CỰC HAY
1.
Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta
ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ đều để lại ghi chú là: “Phụ nữ
có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!” Mấy ngày trước,
anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: “3
năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra ah?!
2.
Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình
liền tới hỏi: “Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?”
Không ngờ ông cụ lại nói: “Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có
gì vui đâu?”
3.
Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch
di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng
pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên
xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên
miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứt thật,
đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.
4.
Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông
được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ,
mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt
quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả cứt à?!
5.
Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải
lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi: “Sao kêu thế?” Tôi đau đến
không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra
tí máu… Lúc ấy tên kia lập tức kêu to: “Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa!
Đồ ăn có độc!”… Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó.
6.
Nửa đêm hôm qua đi nhậu về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh
một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười hả hê sung sướng. Nếu không
phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang
nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc
nữa…
7. Hôm nay
đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren
của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần
áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 380k. Tôi đưa cho cô ta 400k bảo
không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn
thấy tôi làm có đúng không?
8.
Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi xe bus, tôi không cẩn thận đạp vào chân
một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù àh?
Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua
đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em
sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng tượng ra vẻ mặt
hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân
không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi.
9.
Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo
cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: "Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng
xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác
tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài: @#$%&
10.
Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có
người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào
được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào
trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ,
cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một
tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng
như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất… Con mẹ nó oan
chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội
ngu như bò.
Vũ Sưu tầm
 |
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét