VUI CƯỜI CHO ĐỜI BỚT KHỔ

1. THƠ TẾU: ĂN CHAY NGỦ MẶN.

Trai độc thân chưa một lần bỏ dzợ...
Tìm bạn đời để trao đổi dzăn thơ.
Nếu hợp nhãn sẽ tiến tới ... hổng chờ,
Xin thành thực, đừng làm tui ... đau khổ.
Vì ... bởi Tối hôm qua nghe mẹ già than thở,
"Từng tuổi nầy mà chưa có con dâu.
Lỡ mai đây khi mỏi gối bạc đầu,
Không cháu nội thiệt tuổi già quạnh quẽ".
Thấy mẹ buồn, lòng anh đau như xé,
Nên quyết lòng đi kiếm "ghệ" mau mau.
Liều thân trai ở giữa chốn vàng thau,
Mười hai bến nước, trong nhờ, đục .. CHẠY!...
Anh giỡn thôi mà, em đừng áy náy,
Anh rất ga-lăng, tử tế, đàng hoàng.
Hồi xa xưa cũng có lúc đi hoang,
Giờ tu tỉnh, ăn chay ... nhưng ngủ MẶN!!(Hì)

2. SỐNG PHẢI THẬT NHẨN TÂM:

Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ:
Chữ “PHẢI" để luôn sống và làm theo lẽ phải; chữ “THẬT" để luôn sống thật, không gian dối; chữ “NHẪN" để biết phải luôn tha thứ; chữ “TÂM" để biết yêu thương những người xung quanh. Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải: “PHẢI THẬT NHẪN TÂM" thì mới đáng sống!!! (Mẹ ơi!)
3. VĂN HAY:

Tại một trường đại học, người ta yêu cầu sinh viên viết một câu chuyện cực ngắn nhưng vẫn phải bao gồm đầy đủ 4 nội dung: Tôn giáo, Phong kiến, Tình dục và Huyền bí. Bài được giải cao nhất ghi thế này đây: “Lạy Chúa”- Nữ Hoàng tự nhủ. “Ta có thai rồi. Không hiểu là gã nào nhỉ?
4. ĐỊNH NGHĨA TOÀN CẦU HÓA:

Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana.

Hỏi: Sao kỳ dzậy?

Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang đọc những dòng này trên máy tính mà made in của nó là của Đài Loan.
5. THẲNG THẮN VÀ LỊCH SỰ NHẤT:

Một tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi "Người thẳng thắn và lịch sự nhất". Ðề thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp "người bạn nhỏ"
của tôi một chút. "Người bạn" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.
6.  VỢ LÀ GÌ? CHỒNG LÀ GÌ? WHAT IS WIFE? WHAT IS HUSBAND?

VỢ = WIFE trong đó bao gồm: W = Washing (giặt giũ) I = Ironing
(Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí). Vợ: là người giặt giũ, ủi đồ, nấu ăn, giải trí.

CHỒNG =HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding
(Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N
= Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi). Chồng: là người xây nhà, biết điều, chia sẻ, đi mua sắm với vợ, không bao giờ được đòi hỏi gì cả. (Kể cả chuyện ấy? Chết sướng hơn chôn)
7. HỌC SINH GIỎI: 8

Giáo viên dạy Anh văn, nói chuyện với một giáo viên khác:"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc: Vậy có gì không ổn?
- Không ổn là bài làm của nó như thế này: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi:"Can you speak Vietnamese?""

Công chúa trả lời:""Sure"".

Thế là sau đó cả bài văn nó toàn viết bằng tiếng Việt hết.
8. LỜI NỘI DẶN:

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy......

Đứa cháu nói: - Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex của ông?

- Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn, một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì nào? Chỉ vào đồng hồ và nói: "Ê, hết giờ rồi!" chắc?
9. THƠ TẾU:

Đố ai định nghĩa được từ hôn,
Có khó gì đâu, dạ bồn chồn.
Hai người một góc, đêm tối tối,
Tựa má, kề môi thế là hôn.

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn,
Có khó gì đâu một tâm hồn.
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại,
Môi kề mắt nhắm thế là hôn.

                    *

Thà hôn em một lần dzồi ăn tát,

Còn hơn ngồi thèm khát ngó nhìn em!!

10. BÒ ĐIÊN:

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?”

- “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”

- “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”

-“Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
 

11. LÝ SỰ CỦA TAY BỢM NHẬU:
Đã rất nhiều lần tôi muốn bỏ rượu và bia, nhưng tôi lại cảm thấy xấu hổ. Mỗi lần nhìn ly bia, tôi lại nghĩ về những người công nhân cực khổ đã làm ra nó. Họ đều có vợ con phải chăm sóc, con cái họ đều có những giấc mơ phải thực hiện. Nếu tôi không uống, có thể họ sẽ mất việc và những giấc mơ của con họ sẽ mãi tan biến. Tôi không thể ích kỷ chỉ lo cho sức khỏe của mình. Tôi uống để biến giấc mơ của rất nhiều người thành sự thật. Đừng vì lợi ích của mình mà làm ảnh hưởng đến những người khác các bạn nhé.

- Nào chúng hãy nâng ly!

- Dzô!!
12. SỰ TÍCH CÂY DÂM BỤT:

 Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...".

Cô gái: Con có chuyện với bạn trai!!

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta hôn cô gái. Cô gái: Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt: - - Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta vuốt ve cô gái.

Cô gái: - Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: Anh ta làm thế này à? Rồi ông ta "take off" cô gái.

Cô gái: - Vâng, nhưng còn tệ hơn.

Bụt: - Anh ta làm thế này à? Rồi Bụt abc abc cô gái.

Cô gái: - Vâng, nhưng còn tệ hơn. Bụt tức quá quát: - Còn cái quái gì có thể tệ hơn
được. Cô gái rụt rè: Thằng khốn đó, hắn bị AIDS...

Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt.
13. CHỜ TA MỘT GIÂY!

Một người đến gặp Chúa & hỏi: "1000 năm là bao lâu?"

Ông trả lời: "Đối với ta chỉ là 1 giây".

Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000$ là bao nhiêu?"

Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu".

Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu không?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
14. MÌNH ĐÃ CỨU CON TÀU:

Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương.
Một cô gái xinh đẹp viết trong nhật ký. Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm tàu nếu mình từ chối làm bạn với anh ấy đêm nay. Ngày thứ 3: Mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách!
15. LIẾM CÙI CHỎ!

Theo các nhà khoa học nghiên cứu thì:
1. bạn không thể nào liếm được cùi chỏ của mình.
2. bạn không thể vừa há to miệng mà vừa phồng má được.
3. khi bạn cố nín hắt hơi thì có thể làm vỡ mạch máu ở não hoặc ở mặt
4. quẹt ga đưọc phát minh trước diêm quẹt. Và điều cuối cùng cũng
không kém quan trọng đó là.................. 99,9999999999% người đọc
bài này sẽ cố liếm cùi chỏ và há to miệng.
16. THÀNH CÔNG Ở ĐỜI:

Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm
Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè.
Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe
Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu.
Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.
Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. (Ok, tới đây bắt đầu
quay 1/2 vòng còn lại nè)
Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ.
Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe
Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn.
Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
17. CHO EM BÉ XINH XẮN:

 Một cậu bé viết: "Thưa ông già Noel, ông gửi cho cháu một đứa em gái xinh xắn ông nhé!" Vài ngày sau, cậu nhận được thư trả lời của ông già Noel: "Được thôi. Cháu hãy gửi mẹ cháu đến cho ông nhé!"
18. VẬN XUI:

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ: - Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không? - Ðiều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh!
19. VN HẠNG NHỨT:

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố :
- Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767.

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi : - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả
hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết : - Níu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng
không hạn chế.

20. TRÁNH XA CÁM DỖ:

Trong phòng khám...
- Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
- Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa.
Chuyển từ Mỹ Lệ & Hồ Xưa trình bày_____________________