Một Việt Kiều về thăm Việt nam, tình cờ gặp người bạn học cũ.
Bạn cũ hỏi:- Mầy sống ở Mỹ có khá không?
- Thất nghiệp nên về đây chơi cho đỡ buồn. Còn mầy thì sao?
- Cũng bình thường. Mỗi ngày cầm vài chục tỷ, có khi vài trăm tỷ dạo quanh phố phường, tìm đối tác trao đổi kiếm sống. Chỉ vậy thôi!
- Mày như thế là tiên rồi. Mày buôn bán bất động sản hả?
- Không. Bán vé số!
- Hì! Hì!
2- Nổi khổ của các ông chồng:
Một buổi tối, bà vợ đứng trước gương ngắm nghía một lúc rồi bật tiếng thở dài:
- Trời ơi! Tôi đã già héo rồi! Mà còn xấu đến mức nầy nữa sao ông?
Nhìn qua không thấy ông chồng một mảy may chú ý, bà vợ tiếp tục than:
- Phụ nữ đúng là số khổ mà! Có chồng con xong nhan sắc tàn tạ, giờ thảm đến mức không dám soi gương nhìn nữa.
Chồng ngồi đọc báo gần đó lên tiếng:
- Bà còn may mắn hơn tôi quá mà còn than thở chi chứ!
Bà vợ bực mình lên:
- Đàn ông các ông thì có phải lo lắng gì đâu mà xuống sắc, lại còn nói tôi may mắn hơn là sao?
Ông chồng buông tờ báo xuống thở dài:
- Bà tự ngắm mình trước gương có mấy phút mà than khổ như vậy. Còn tôi..phải ngắm bà từ ngày này sang ngày khác mà có được than vãn tiếng nào đâu! Ai khổ hơn ai?Đàn bà quý bà vậy không hà!
- !?!!
3- Đổ thừa cho tuổi già:
Có ông già bị đau chân trái đến bác sĩ nhờ khám bịnh. Sau khi khám sơ qua, bác sĩ nói:
- Do tuổi già thôi, bác ơi!
Ông cụ tức giận đứng thẳng người lên, to tiếng:
- Mấy ông lúc nào cũng đổ thừa cho tuổi già. Tôi xin lỗi hỏi bác sĩ: Tại sao hai cái chân nầy ra đời cùng một lúc, mà sao nó không bịnh giống nhau mà chỉ có cái chân trái nầy mà ông lại đổ thừa cho tuổi già?
Bác sĩ”?????(Bó tay!)
4- Học trò trách cô giáo:
Hai đứa học sinh nói chuyện cùng nhau. Một đứa than thở:
- Cô giáo ghét tao rồi Thành ơi. Cả bài văn tao làm hay như vầy mà chỉ sai có một lỗi chính tả mà cô cho điểm “zero”. Mày thấy có oan cho tao không?
- Mầy viết sai chỗ nào mà cô giận cho điểm “không” vậy?
- Thay vì viết: Cô giáo em say mê trồng người tao viết thành “CÔ GIÁO EM SAY MÊ CHỒNG NGƯỜI!
Chỉ có vậy mà cô cho là quá sai!
Bạn:???!!
4- Sống chết tùy theo cái gì:
Một tên bạn chạy xe ẩu, bị Công An phạt, kể lại cho bạn nghe:
- Mày biết không, hôm trước tao đi nhậu về bị tụi CA thổi ngừng xe, để đo nồng độ. Tao xuống xe la lớn: “Mày biết tao là ai mà dám thổi còi? Mày thổi tao thì mày còn sống chớ tao thổi mày thì mày chết mẹ mày đó nghe!”
Vì tao la lớn qua nên thằng CA tưởng tao là con ông cháu cha nên sợ, phủi tay cho tao “đi đi!”. Tao vừa rồ ga thì tao nói nó: “Tao thổi kèn đám ma đó!”. Nói xong tao vọt xe chạy thí mạng nó vượt theo không kịp. Hú hồn chưa!
5- Những điều không nên nói:
Đêm tân hôn, chú rể thì thầm bên tai cô dâu mới:
- Em ạ,. Anh nghĩ giờ nầy mình đã là vợ chồng nhau thì cả hai nên chia sẻ một cách chân thành, thẳng thắng để hiểu nhau hơn nghe em!.
- Em đồng ý. Anh muốn nói gì hơn?
- Vậy em…
- Anh cứ nói đi, đừng ngại gì hết…
- Em nên hiểu cho anh. Anh không quan tâm quá khứ gì đâu nhưng anh muốn biết trước khi gặp anh, em có quen và yêu ai chưa?
Cô vợ nghe hỏi ụ mặt quay lưng, đôi mắt xụ xuống như đang suy nghĩ gì đó.
Ông chồng ái ngại, chờ một hồi lâu mà không nghe cô vợ nói gì. Anh ta nói:
- Anh xin lỗi nếu đã làm em giận.
Cô vợ: - Anh đừng nói thêm nữa! Em đang nhớ lại tính coi có bao nhiêu người để nói hết cho anh rõ… Sợ thiếu ai sau nầy anh biết được anh sẽ buồn em.
-????
6- Ngôn ngữ Việt:
Thầy giáo hỏi học sinh lớp Việt ngữ:
- Các em tìm kiếm và cho thầy biết các từ khi ghép với một chữ khác tạo nên một từ kép ý nghĩa.
Đám học sinh ồn ào góp ý nhau trong lớp. Cuối lớp, một em đưa ra:
- Thưa thầy, em có ý kiến về chữ quan rồi.
- Là sao em nói thầy nghe coi!
- Thư thầy em có rất nhiều từ khi ghép vào với chữ quan:
. Quan thích tham tiền gọi là quan tài.
. Chiếc áo quan mặc là áo quan.
. Thơ gởi trình bày việc cho quan gọi là điếu quan.
. Làm lễ tiễn quan đi nơi khác làm là Di quan.
. Đắp khăn cho quan ấm áp ngủ ngon là phủ quan.
. Làm ồn ào chỗ quan làm việc là động quan.
7- Nghe lời vợ:
Một gả thanh niên vào quán rượu theo cách đi bằng hai tay. Bạn bè và khách ngạc nhiên xúm nhau hỏi;
- Hùng Dũng sao nay làm gì kỳ vậy?
Hùng Dũng buồn chán trả lời:
- Khổ lắm chớ ai muốn vậy đâu. Tại hôm qua vợ tôi nổi máu ghen, cấm tôi không được bước chân vào quán rượu Karaoke nhảy nhót. Tôi có hứa rồi nên phải giữ lời đi bằng hai tay thôi!
8- Nghìn cân treo sợi tóc:
Ở lớp học, thầy giáo hỏi học trò:
- Nghe thầy hỏi: Sắt, thép, đồng..vật liệu nào dẻo dai và bền nhất?
Một học trò: Thưa thầy…thầy cho em phút suy nghõ được không?...À! Á! Em biết rồi. Thưa thầy, ba thứ đó không thứ nào dẻo dai và bền bằng …sợi tóc.
- Sao em nói gì kỳ lạ vậy?
- Thưa thầy, không phải vậy. Thầy có nghe người ta nói: “Nghìn cân treo sợi tóc sao! Em nói đúng hay say?”
Thầy: ???!!
9- Học trò cần phải học:
Một ông lão sang trọng có vẻ đại gia đi ngang qua một trường học, trên cổng có treo bảng khẩu hiệu:
Nhất tự vi sư bán tự vi sư,
Tiên học lễ hậu học văn.
Ông đại gia, ngừng xe ô tô mở cửa gọi một học sinh hỏi:
- Này cháu. Cháu có hiểu câu: “Nhất tự vi sư, bán tự vi sư” là nghĩa gì không?
Cậu học trò suy nghĩ một lúc rồi trả lời:
- Thưa ông “một chùa có một ông sư.
- Còn “bán tự vi sư”là gì?
- Dạ. Nghĩa là bán chùa đi rồi vẫn còn ông sư.
Ông đại gia la to lên:
- Trời ơi! Uổng công thầy cô cháu dạy… mà cháu không hiểu. Bởi vậy mới ghi thêm câu để nhắc cháu kế bên. Cháu phải học thêm vì “Bà tiên cũng phải đi học lễ”; “Hoàng hậu còn phải đi học văn” nữa kìa cháu.
- ????
10- Vợ chồng không cải nhau:
Có hai vợ chồng mới cưới đang nói chuyện vui vẻ thấy có bà cụ đi đến gần.
Chàng trai hỏi bà cụ:
- Thưa bà.. xin cho cháu hỏi bà một câu được không?
Có gì không cháu? Cứ hỏi bà trả lời cho, không sao đâu.
- Thưa bà. Có ai hai vợ chồng nào mà không cải nhau?
Bà cụ cười ..nói từ từ:
- Có chứ cháu. Một là chồng câm không nói được. Hai là vợ điếc không nghe được.
- ???
11- Giải quyết sự cố đột xuất:
Phiên họp đang tranh cải quyết liệt, đột nhiên bà Chủ tịch vội bước ra khỏi bàn. Bao nhiêu lời xì xào vang lên. Sợ gây mất trật tự phiên họp, vị MC tuyên bố:
- Kính xin quý vị giữ yên lặng trật tự cho. Có một sự cố đột xuất bất thần diễn ra, làm bất ổn khả năng điều phối, mức giảm áp lực chưa có cơ bổn tiếp thu. Đây là một biến thể ngoài dự kiến, nên xin lỗi quý vị thông cảm kềm chế cho!!
- Cái gì mà quan trọng vậy?
Người ngồi bên bà Chủ tịch, quay sang nói nhỏ: “Không có gì đâu. Bà Chủ tịch phải đi tiểu đột xuất”.
- Chỉ có vậy mà MC nói chi om xòm, dài dòng khó hiểu quá!
MC văn chương cao thời đại hoành tháng mà!!??
*
Tài liệu do Hồ Xưa sưu tầm trình bày lại và chuyển. Vui lên đi__________________
.jpg)
.jpg)
