VNTB - Truyện vui đầu năm: Thỏ và rùa

VNTB - Truyện vui đầu năm: Thỏ và rùa

Trần Thế Kỷ (VNTB)

1. Tin bảo Tom:

- Biếm họa là một thể loại báo chí.

- Quái, hồi tớ còn học trường báo chí, làm gì có dạy môn biếm họa. Theo tớ, biếm họa là một thể loại hội họa.

- Quái, hồi tớ còn học trường vẽ, làm gì có dạy môn biếm họa.

- Có lẽ biếm họa vừa là một thể loại báo chí, vừa là một thể loại hội họa.

- Nếu vậy thì một nhà biếm họa vừa là nhà báo vừa là họa sĩ.

Nhà biếm họa David Levine chợt xuất hiện, vẻ rầu rĩ:

- Hội Nhà báo và Hội Mỹ thuật, chẳng nơi nào chịu nhận tớ làm hội viên!

2. Tin chỉ Tom ngọn núi xa xa quanh năm đỉnh phủ mây mờ:

- Ông nội tớ bảo trên đỉnh núi ấy có thần tiên ở.

- Tớ không tin.

Cả hai cùng nhau leo lên núi. Lên tới đỉnh thì chẳng hề thấy bóng ai. Tom cười:

- Cậu thấy chưa, làm gì có thần tiên nào.

Vừa dứt lời thì từ dưới núi đi lên một ông cụ dáng người đạo mạo, tay cầm phất trần và một cái túi nhỏ. Tom hỏi:

- Cụ là tiên núi này à?

- Đúng vậy.

- Thế tiên ông đi đâu nãy giờ?

Tiên ông mỉm cười:

- Ta xuống núi mua gạo!

3. Rùa thách thỏ chạy đua, thỏ nhận lời. Rùa mới bò được vài bước thì thỏ đã vọt tới đích. Rùa thách thỏ đua lại. Thỏ nhận lời. Không khác lần trước, rùa mới bò được vài bước thì thỏ đã mau về đích. Rùa lại muốn thỏ đua lần nữa. Thỏ vận nhận lời. Rốt cuộc, thỏ vẫn là kẻ thắng cuộc. Rùa bực bội nói với thỏ:

- Cậu là kẻ dốt nát chữ nghĩa. Sách vở đã dạy rằng thỏ với rùa mà chạy đua thì rùa là kẻ thắng. Cậu cứ để tớ thua là sao?

Thỏ nhe răng cười:

- Cậu cứ việc đi kiện thằng ngốc nào đã viết cái truyện khỉ gió đó.

Rùa lẩm bẩm:

- Vậy mà tên La Fontaine cứ vỗ ngực đùng đùng rằng hắn không bao giờ nói dóc!

 

4. Hai con chuột nói chuyện với nhau:

- Tớ không muốn ở Sài Gòn nữa. Tớ sẽ viễn du nơi khác.

- Sao thế?

- Sài Gòn bây giờ ngập khiếp quá, hở chút là ngập. Hôm nọ tớ mà không kịp bám vào lưới B40 thì đã ngỏm củ tỏi.

- Thì ra hình chú chuột đăng trên báo là cậu đấy ư?

- Thì còn ai vào đây.

- Cậu nổi tiếng thế, sao không ở Sài Gòn đóng phim, tha hồ hốt bạc?

- Tớ cũng biết thế nhưng tấm lưới B40 vừa bị ông chủ tháo đi. Nếu lụt lần nữa chắc tớ sẽ toi, tiền cát xê đóng phim không biết để làm gì.

5. Nhà tỷ phú 70 tuổi tới thăm nhà người đẹp 20 tuổi. Bà mẹ 40 tuổi bảo con gái:

- Chào ông đi con.

- Chào anh. Người đẹp nói.

Bà mẹ lại bảo:

- Chào ông đi con.

- Chào anh. Người đẹp lại nói.

Bà mẹ lấy ghế mời nhà tỷ phú già ngồi rồi bảo con gái:

- Tao gọi ông đây là bác còn mày thì gọi là anh. Vậy tao với mày, ai là mẹ ai là con?

6. Mẹ Tom bảo Tom:

- Gần tới kỳ thi rồi. Sao con không lo học mà cứ cắm đầu chơi game.

- Mẹ đừng lo. Hôm vào phòng thi, con sẽ cầu Chúa thì thế nào cũng đậu.

- Chúa có mặt ở mọi nơi, con ạ. Nhưng Người không bao giờ có mặt ở phòng thi!

7. Chồng bảo vợ:

- Tên Thủ trưởng khốn kiếp của anh vừa bị cách chức.

- Đáng đời hắn. Vợ hớn hở. Em không ưa thằng cha ấy. Cả mụ vợ của hắn cũng rất tồi. Có thủ trưởng mới chưa?

- Có rồi.

- Ai vậy?

- Vợ ông ta.

8. Tin bảo Tom:

- Tớ sẽ học tiếng Anh. Đó là ngôn ngữ được sử dụng nhiều nhất trên thế giới.

Một năm sau gặp lại, Tom hỏi Tin:

- Cậu học tiếng Anh tới đâu rồi?

- Tớ bỏ rồi. Tin đáp. Khó quá. Tớ vừa theo học tiếng Pháp. Tớ yêu tháp Eiffel.

Một năm sau gặp lại, Tom hỏi Tin:

- Cậu học tiếng Pháp tới đâu rồi?

- Tớ bỏ rồi. Tin đáp. Khó quá. Tớ vừa theo học tiếng Nhật. Tớ yêu núi Phú Sĩ.

Một năm sau gặp lại, Tom hỏi Tin:

- Cậu học tiếng Nhật tới đâu rồi?

Tin cau mày:

- Cậu không còn chuyện gì để nói hay sao?!

9. Vợ Tom Hanks bảo chồng:

- Trong nhiều phim anh đóng, anh thường bị bắn chết.

- Đúng vậy. Nhưng ngoài đời thì anh vẫn sống nhăn.

- Thì phim đâu phải là thật.

- Đúng vậy. Em có biết anh luôn nói câu gì với đạo diễn mỗi khi sắp đóng cảnh mình bị bắn không?

- Câu gì vậy anh?

- Anh bảo đạo diễn: “Ông phải bảo đảm không phải là đạn thật đấy!”

10. Trước lúc bị lôi đi xử tử, một tử tù được mang đến một bữa ăn thịnh soạn. Hắn ta ăn ngấu nghiến một cách ngon lành. Viên cai tù ngạc nhiên:

- Làm gì mà ăn khiếp thế. Đằng nào chú mày cũng phải lên ghế điện.

Tên tử tù ngạc nhiên:

- Thế chẳng phải tôi sẽ bị xử bắn hay sao?

- Không, cai tù lắc đầu, lệ xử bắn đã bị bỏ từ đầu năm nay.

Tên tử tù tỏ vẻ thất vọng:

- Uổng công tớ luyện nội công suốt mấy tháng nay!.