Chuyện Cười Thư Giãn : TIẾNG GỌI NƠI HOANG DÃ * - Trần Thế Kỷ-VNTB

Trần Thế Kỷ (VNTB) 

1. Assad lo lắng nói với Putin:

- Bọn Mỹ sẽ không để yên Syria.

- Đừng lo. Putin vỗ vai Assad. Tớ còn sống thì bọn Mỹ sẽ chẳng làm gì được cậu.

- Nhỡ cậu có mệnh hề gì thì sao?

- Tớ mà chết thì sẽ có một Putin khác giúp cậu.

- Đó là ai vậy?

- Tớ chưa biết. Tớ đang tìm.

- Bao giờ thì tìm được?

- Tớ đang cố gắng.

Điện bỗng dưng bị cúp, cả căn phòng tối đen như mực. Mấy phút sau, Putin reo lên:

- Tớ tìm ra rồi!

- Cậu tìm được ai vậy?

Assad mừng rỡ. Một ánh lửa lóe lên. Putin nói:

- Tớ vừa tìm được cái hộp quẹt. Nó nằm sâu trong túi quần!

2. Barack Obama gặp Nicolas Sarkozy tại một quán cà phê.

- Cậu đọc “Tiếng Gọi Nơi Hoang Dã” của Jack London chưa? Obama hỏi.

- Rồi. Sarkozy đáp. Jack London là bạn cũ của tớ. Khi nào gặp ông ấy cho tớ gởi lời hỏi thăm. Còn cậu đọc “Những Người Khốn Khổ” của Victor Hugo chưa?

- Rồi. Victor Hugo là bạn cũ của tớ. Khi nào gặp ông ấy, cậu cho tớ gởi lời hỏi thăm.

Tập Cận Bình chợt xuất hiện, hỏi Obama và Sarkozy:

- Các cậu đọc “Mao Tuyển” của Mao Trạch Đông chưa?

- Rồi. Nhưng nói trước là chúng tớ chẳng bạn bè gì với thằng cha ấy đâu đấy!

3. Tàu sân bay của Nga nhả khói đen mù mịt trên đường tới Syria khiến Phương Tây tha hồ diễu cợt.

- Tàu này sử dụng công nghệ của thế kỷ 19! Tổng thống Pháp nói.

- Hao củi lắm đây! Thủ tướng Anh cười sặc sụa.

- Tàu này đóng vào thời Peter Đại đế! Tổng thống Mỹ lăn ra cười, suýt thì đè chết con mèo cưng. 

Putin ngượng đỏ mặt, nốc liền một chai Vodka. Chợt có tiếng của Medvedev:

- Putin ơi, tên chủ tiệm đồng nát vừa hỏi tớ khi nào thì mình trả hết tiền cho hắn về chiếc tàu sân bay mua tháng trước!

4. Mike Tyson bảo Tom Hanks:

- Tướng cậu sang trọng, rất hợp đóng vai quí tộc.

- Còn phải nói. Tom Hanks cười. Còn tướng cậu đen đúa, rất hợp đóng vai nô lệ.

Tom vừa dứa lời thì Mike liền tung một đấm vào mặt Tom. Tom té lăn ra, rên rỉ:

- Giá mình bảo hắn là hợp với vai Obama thì đâu đến nỗi bị gãy hai cái răng!

5. Gặp bà Clinton trong một buổi dạ tiệc, Donald Trump nói với mọi người:

- Tôi và bà Clinton sẽ nhảy Tango hầu quí vị.

Thế rồi Trump và Clinton nắm tay nhau trổ tài khiêu vũ theo giai điệu đầy quyến rũ của nhạc phẩm La Paloma. Chưa được mươi giây, bà Clinton nhăn nhó:

- Ối, ông vừa đạp chân tôi!

Mươi giây sau nữa tới lượt ông Trump nhăn mặt:

- Ái, bà vừa đạp chân tôi!

Cứ thế, cứ một chốc quan khách lại được nghe những tiếng “ối”, “ái” phát ra từ miệng Trump hay Clinton. Bản nhạc vừa dứt thì cả Trump và Clinton đều đứng không vững, mồ hôi nhễ nhại. Donald Trump nói với quan khách:

- Quí vị thấy chúng tôi nhảy tango điệu nghệ đấy chứ.

- Xin lỗi. Một vị khách đáp. Nãy giờ chúng tôi cứ tưởng hai ông bà nhảy điệu Pasodoble!

6. Obama rủ Putin vào một tòa lâu đài nổi tiếng là có ma. Putin nói:

- Tớ không sợ ma. Tớ sẽ đi với cậu.

Đêm đến, đuốc sáng trong tay, cả hai vào tòa lâu đài đó. Đang đi trong hành lang thì đuốc phụt tắt rồi hiện ra trước mặt họ một bóng ma trắng toát. Để giữ bình tĩnh, Obama bèn hát vang bài quốc ca Mỹ. Obama hát xong thì Putin cũng cất giọng ồ ồ hát bài quốc ca Nga. Putin vừa hát được mấy câu thì con ma liền biến mất, để lại một tiếng nói ngán ngẩm:

- Thằng hói này hát dở quá!

7. Trong một nhà tù ở Venezuela, các tù nhân gầy giơ xương lả người đi vì đói. Họ than thở:

- Bọn mình mỗi ngày mỗi đứa chỉ được vài chén cháo lỏng thì làm sao sống nổi đây.

- Tên khốn Maduro xem tù nhân không hơn mấy con vật ở sở thú, còn hắn thì cứ béo tròn béo nục.

Rồi họ nằm bẹp xuống nền lạnh. Hugo Chavez chợt xuất hiện trước mặt họ. Một người ngạc nhiên nói với Hugo:

- Ủa, ông đi sang thế giới bên kia rồi mà?!

Hugo Chavez nhe răng cười:

- Đúng vậy, và các cậu vừa đi theo tớ!