- Công nương Diana chết năm nào?
- Thưa thầy, năm 1997
- Mike Tyson cắn tai Holyfield năm nào?
- Thưa thầy, cũng năm 1997.
- Tại sao Mike Tyson lại cắn tai Holyfield?
- Thưa thầy, cái chết của công nương Diana đã khiến Mike Tyson buồn rầu sinh ra quẫn trí, không còn kiểm soát được hàm răng!
2. Thầy giáo chỉ vào hình một con cá sấu và hỏi Tom:
- Đây là hình gì?
- Thưa thầy, là hình bà Clinton và con cá sấu.
- Ủa, làm gì có bà Clinton trong đây?
- Thưa thầy, bà ấy nằm trong bụng con cá sấu.
Rồi thầy giáo chỉ vào tấm hình tổng thống Donald Trump và hỏi Tom:
- Em thấy gì trong hình này?
- Thưa thầy, em thấy tổng thống Trump và một con cá sấu.
- Ủa, Làm gì có con cá sấu nào trong đây?
- Thưa thầy, nó nằm trong bụng ông Trump!
3. Bashar al-assad bảo Tập Cận Bình:
- Chính phủ Syria hoàn toàn ủng hộ quan điểm của Trung Quốc về chủ quyền lãnh thổ của mình ở Biển Đông.
- Hay lắm. Tập tỏ vẻ hài lòng.
- Syria ủng hộ tranh chấp lãnh thổ về phía nước Cộng hòa Nhân dân Trung Hoa.
Assad nói tiếp. Tập lại cười đắc ý.
- Tình hữu nghị giữa hai nước chúng ta đời đời bền vững.
Assad rót sâm banh mời Tập. Tập vừa ra về, Assad liền hỏi vợ:
- Biển Đông ở đâu vậy nhỉ?
4. Nước Anh hậu Brexit. Vợ bảo chồng:
- Mọi thứ đều đắt đỏ hơn trước.
- Đúng vậy. chồng gật đầu. VAT 10%, Brexit 15%.
- Biết thế em đã không bỏ phiếu cho Brexit.
- Đó là lỗi tại em. Anh đâu hề ủng hộ nó.
- Đúng là em có lỗi với nước Anh.
- Nhưng tại sao em lại bỏ phiếu cho Brexit?
- Lúc đó em cứ tưởng Brexit là trò chơi có thưởng!
5. Fidel Castro lật đổ Batista, Hemingway bèn nói:
- Hoan hô cách mạng Cuba!
Fidel bảo Hemingway:
- Cậu đến Cuba ở nhé.
Hemingway đồng ý. Fidel cho Hemingway ở một căn nhà nhỏ gần một con sông nhỏ không xa La Habana. Ngày ngày Hemingway ra bờ sông câu cá.
Một lần, Fidel tới thăm Hemingway và hai người ra sông câu cá. Ngồi ôm cần suốt một tiếng đồng hồ mà Fidel chẳng được con cá nào trong khi Hemingway câu được mấy chú cá to đùng.
- Cho tớ một con nhé. Fidel bảo Hemingway. Tớ sẽ đem về ăn chung với thằng Raul.
Hemingway gật đầu. Lần khác, Fidel lại tới thăm Hemingway và lại cùng câu cá với nhà văn Mỹ. Cũng như lần trước, Fidel lại chẳng câu được con cá nào còn Hemingway vẫn được mấy chú cá to đùng.
- Cho tớ một con nhé. Fidel bảo. Tớ sẽ đem về chia cho thằng Raul.
Hemingway gật đầu. Lần khác nữa, Fidel lại tới thăm nhà văn Mỹ và hai người lại ra sông câu cá. Cũng giống hai lần trước, Fidel chẳng câu được con nào trong khi Hemingway vẫn được mấy con to.
- Cho tớ một con nhé. Fidel bảo. Thằng Raul sẽ thích lắm cho mà xem.
Hemingway gật đầu. Ngay hôm sau Hemingway chia tay Cuba trở về nước. Ít lâu sau, Fidel nhận được tin Hemingway tự sát bằng một phát súng vào đầu. Fidel lẩm bẩm:
- Biết thế thì mình đừng xin cá của hắn!
6. Thầy giáo hỏi Tom:
- Bài diễn văn chủ tịch Tập Cận Bình đọc trong Lễ Khai mạc Đại hội 19 của Đảng CSTQ có bao nhiêu từ?
- Thưa thầy, hơn 30 ngàn từ.
- Chính xác. Ông ấy đọc bài diễn văn này mất bao lâu?
- Thưa thầy, đúng 3 tiếng rưỡi.
- Chính xác. Bài diễn văn tác động thế nào tới các vị đại biểu?
- Thưa thầy, nó đã tác động sâu sắc tới toàn thể các vị đại biểu tới nỗi, sau khi nghe xong, họ đã đồng loạt đứng dậy đi tiểu!
7. Tin bảo Tom:
- Lời đe dọa tấn công Guam của Kim Jong Un đã không thành sự thật.
- Rốt cuộc, gã mập ấy chỉ là con cọp giấy, một thằng hề không hơn không kém.
- Hẳn tên hề ấy sợ ông Trump sẽ nổi cơn thịnh nộ. Trump không hiền như Obama.
- Từ trước tới giờ có ai đánh nhau mà tuyên bố om sòm kế hoạch tấn công đâu. Chó sủa không cắn, đã cắn thì không sủa.
- Chắc Kim Jong Un muốn quảng cáo du lịch đảo Guam cho Mỹ.
- Chắc vậy. Thôi, bọn mình cùng du lịch Guam nào!
8. Donald Trump bảo Tập Cận Bình:
- Tớ rất thất vọng về cậu.
- Vì sao thế?
- Nhờ Mỹ mà Trung Quốc kiếm được hàng trăm tỷ đô la mỗi năm, vậy mà cậu chẳng hề làm gì để ngăn Triều Tiên chế tạo vũ khí hạt nhân.
- Tớ biết làm gì bây giờ? Thằng mập Kim Jong Un có phải là con của tớ đâu.
- Nhưng cậu vẫn có thể răn dạy hắn.
- Khổ lắm, tớ không phải bố của thằng khốn ấy.
- Nhưng nếu muốn, cậu hoàn toàn có thể buộc hắn phải dừng chương trình hạt nhân.
- Đã bảo tớ không phải là bố của thằng chó chết ấy.
Chợt có tiếng càu nhàu của Kim Jong Un:
- Vừa phải thôi, Tập ơi. Tớ làm gì mà cậu gọi tớ là thằng mập, thằng khốn, thằng chó chết!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét